Šiame straipsnyje pateikiama informacija skirta asmenims nuo 18 metų, kurie pagal galiojančius LR įstatymus turi teisę naudotis tokio pobūdžio informacija. Jei jums nėra 18 metų, prašome spausti NE ir neatidaryti šio straipsnio. Jei jums jau yra 18 metų, spauskite TAIP tuo pačiu patvirtindami, kad vaizdinė ir grafinė informacija bus skirta tik jūsų asmeniniam naudojimui ir saugoma nuo nepilnamečių.
Taip
Ne
Pažymėkite klaidą tekste, pele prispaudę kairijį pelės klavišą

5 seksualinės vyrų problemos. Ką turi žinoti moterys?

N-18
Susipykusi pora
Vida Press nuotr. / Susipykusi pora
Šaltinis: Elaima.lt
0
A A

Vyrai, atsiveriantys seksologų kabinetuose, neišvengiamai kalba ir apie moteris. Kokios problemos dažniausiai juos atveda pas šios srities specialistus, ką šie sužino apie savo pacientų antrąsias puses, kiek moterys prisideda prie nesusipratimų miegamajame ir kuo tokiomis subtiliomis aplinkybėmis gali padėti?

Gretos Skaraitienės / žurnalas „Laima“ nuotr./Robertas Adomaitis
Gretos Skaraitienės nuotr./ žurnalas „Laima“

Apie visa tai – seksualinės medicinos gydytojas Robertas Adomaitis.

1 problema: Negaliu patenkinti moters

„Ši frazė gali slėpti realią problemą arba klaidingą įsivaizdavimą. O pastarųjų pasitaiko gerokai dažniau. Šiais laikais intelektualesni vyrai lytinio gyvenimo kokybės ženklu laiko moters pasitenkinimą. Galbūt anksčiau būdavo galima pasigirti, kad turi 20 meilužių ar 50 vaikų, ir savo šaunumą išreikšti daug labiau apčiuopiamais ir suskaičiuojamais dalykais. Tačiau po seksualinės revoliucijos, kai reprodukcija pasidarė visiškai kontroliuojama, moterys irgi atrado galimybę džiaugtis seksu – ne tik bijoti, kad vėl pastos. 

Bet kaip tą jų pasitenkinimą įvertinti? Štai čia ir prasideda viena dažniausių klaidų. Vyrai galvoja: „Kas gerai man, tas, greičiausiai, gerai ir jai.“ Jų pasitenkinimas lytiniu aktu labai susijęs su sėklos išsiveržimu ir orgazmo pasiekimu – abu šie momentai neatsiejami. Moterims viskas veikia kitaip, bet vyrai dažnai to nežino. Ima svarstyti: „Jeigu partnerė nepatyrė orgazmo, vadinasi, kažką dariau blogai, aš nevykėlis, dėl to ji mane mes ir viskas bus baigta.“ 

Sprendimas

Suvaidinti orgazmą ir dejonėmis pažadinti kaimynus – ne išeitis. Jeigu vyras pajus, kad jam meluojama, ims jumis nepasitikėti. Melas sutrikdo intymumą. 

Moterys kur kas geriau už vyrus moka šnekėti apie savo jausmus ir pojūčius, tad jų užduotis – prakalbinti. Pasakyti, kaip jaučiasi pati, nuraminti ir paaiškinti, kad orgazmą patiria nebūtinai kiekvienų lytinių santykių metu. Partnerė gali padėti vyrui suprasti, kad orgazmas nėra įjungiamas mygtuku „on/off“, o labiau priklauso nuo moters nusiteikimo. Kiekvieno žmogaus pasitenkinimas priklauso nuo jo paties. Tad, norint kartu gerai praleisti laiką, reikia pasistengti abiem. 

Nebendraudamas neišmoksi mylėtis ir neperprasi partnerės. Blogai, kai šias problemas žmonės mėgina spręsti po vieną. 

Moterys skirtingos ir universalių taisyklių nėra. Todėl geriausi rezultatai pasiekiami mėginant vienam kitą pažinti. Nebendraudamas neišmoksi mylėtis ir neperprasi partnerės. Blogai, kai šias problemas žmonės mėgina spręsti po vieną.
Tačiau reikia mokėti šnekėtis tomis temomis, kad neįžeistum. Nebūtina rėžti: „Matau, kad turi psichologinių problemų.“, nes gali sulaukti atsakymo: „Tai tu mane durnium laikai?“ Pokalbį geriausia pradėti nuo savęs ir leisti mylimajam išsakyti nuomonę – galybė nesusipratimų ir klaidingų įsivaizdavimų kyla vien dėl to, kad žmonės nesišneka.“ 

Vida Press nuotr./Pora lovoje
Vida Press nuotr.

2 problema. Nepakankama erekcija ir/arba jos trukmė

„Erekcija – gana aptakiai apibrėžiamas dalykas: varpa turi būti pakankamai standi pakankamą laiką, kad galėtų įvykti lytinis aktas. Bet kas yra „pakankamai“? O ir lytinis aktas kiekvieno skirtingas. 

Dalį vyrų, ypač perkopusių per 40–45 metus, pradeda kamuoti sveikatos problemos. Jei, tarkim, rūkė nuo paauglystės, turi antsvorio, padidėjusį kraujo spaudimą, gali gana jauno amžiaus patirti organinį erekcijos sutrikimą – vieną ankstyviausių kraujagyslių pažeidimo pasekmių. 

TAIP PAT SKAITYKITE: Beveik viskas, ko jūs norėjote (specialistų) paklausti apie seksą

Tačiau dažnai tie, kurie skundžiasi dėl erekcijos sutrikimo, tiesiog neįvertina bėgančio laiko. Tarkim, 16-mečio sustandėjusią varpą galėtume palyginti su agurku, vyresniame amžiuje standumas gali būti kiek mažesnis, labiau primenantis bananą su žievele, bet vis tiek pakankamas lytiniams santykiams. Jaunuolis erekciją gali patirti nuo menko seksualinio dirgiklio, o turintys daugiau gyvenimo patirties pradeda atsirinkti: nori mylėtis ne su bet kuo ir ne bet kur. Jų erekcija visiškai pakankama lytiniams santykiams, tačiau jie prisimena, kaip būdavo 16-os, ir pradeda nerimauti. Bijo, kad partnerė pastebės pokyčius ir sukritikuos.  

Žmonės dažnai dėl seksualinio akto trukmės turi nerealių lūkesčių, įsivaizduoja, kad normalu mylėtis dvi valandas kaip pornografiniame filme. 

Kitas dalykas – trukmė. Žmonės dažnai dėl jos turi nerealių lūkesčių, įsivaizduoja, kad normalu mylėtis dvi valandas kaip pornografiniame filme. Derėtų žinoti, kad vidutinė lytinio akto trukmė nuo varpos įstūmimo į makštį iki sėklos išsiveržimo yra 3–5 minutės, o ne 3–5 valandos. Ateina į gydytojo kabinetą ir sako, kad mylisi, mylisi ir po pusės valandos erekcija ima silpti. Klausimas: o kam ta pusė valandos reikalinga? Jei partnerė negali arba nenusiteikusi patirti orgazmo, kiek besistengsi – rezultatas bus lygus nuliui. 

Problema būna tada, kai erekcija ima silpnėti tik įstūmus varpą į makštį arba dar nespėjus to padaryti ir vyras nepajėgia pradėti lytinio akto. Taip gali atsitikti dėl daugelio priežasčių ir šiuo atveju pokalbiai padės ne visada.

Sprendimas

Jeigu anksčiau dėl erekcijos sunkumų nekilo ir ji silpsta palaipsniui, tai dažniausiai būna susiję su kūno liga. Jeigu tai staiga atsiradęs sutrikimas, jį daugiau lemia psichologinės priežastys. Laipsniškai silpnėjanti erekcija, kai vyrui per 40, – tai ženklas, kad laikas pradėti sparčiai žingsniuoti sveikesnės gyvensenos link.“ 

Vida Press nuotr./Susipykusi pora lovoje
Vida Press nuotr.

3 problema: (Per)greitai baigiu

„Skliausteliai reiškia, kad kai kurie vyrai turi įgimtą greitą ejakuliaciją, kuri įvyksta nepraėjus nė vienai ar dviem minutėms nuo varpos įstūmimo į makštį. Be vaistų to laiko pailginti paprastai neįmanoma. 

Kitas variantas – lytinio akto trukmė normali, bet partnerė nepatenkinta. Vyrai aiškina, kad sėkla išsiveržia, tarkim, po 10 minučių, bet partnerė nepatiria orgazmo, vadinasi, „per greitai baigiu“. Jie savo organizmo funkcijas vertina remdamiesi kito žmogaus reakcijomis, o tai dažnai yra klaidingas kelias.

TAIP PAT SKAITYKITE: Kuo skiriasi seksas su skirtingo amžiaus vyrais?

Sprendimas

Niekas geriau už moterį nežino, kas ją labiausiai jaudina ir kas stabdo pasitenkinimą. Nepasišnekėjus belieka tik spėlioti. 

Reikia kalbėtis. Galbūt įmanoma dėl partnerės pasitenkinimo padirbėti ne tik varpa, užtęsti preliudiją, išmėginti įvairesnes technikas, kurios sumažintų ilgesnės lytinio akto trukmės poreikį. Niekas geriau už moterį nežino, kas ją labiausiai jaudina ir kas stabdo pasitenkinimą. Nepasišnekėjus belieka tik spėlioti. Tas pats, kas pirmokui iš nuojautos mėginti spręsti devintos klasės matematikos uždavinį. 

Šiems pokalbiams taip pat reikia takto. Jei moteris sakys: „Dabar daryk taip ir taip.“, vyras gali „išgirsti“, kad iki šiol viską darė blogai ir yra nevykėlis. Pasitelkite moterišką lankstumą: „Kažkada pajutau, kad man štai šitaip yra labai gerai.“

Kartais moterys nesąmoningai suvokia, kad joms patinka mylėtis viršuje, nes tada gali reguliuoti varpos kampą, lytinio akto eigą, savo susijaudinimo intensyvumą. Tokios padėtys reikalauja didelio varpos standumo. Pasiekti tuos pačius malonius rezultatus galima ir pakeitus padėtį arba pasitelkus papildomą stimuliaciją ranka – vyrai dažnai neprieštarauja, jei moterys siūlo išmėginti ką nors naujo. 

Jei partnerė jaučia, kad vyresnio amžiaus vyras turi kitų sveikatos sutrikimų, dėl kurių susilpnėjo erekcija ir dėl to pagreitėjo lytinis aktas, teisingas žingsnis būtų patarti jam pasidaryti kardiogramą, kraujo ir kitus tyrimus.“

4 problema: Nenoriu mylėtis

„Jeigu vyrui kas nors akto metu nepasisekė, jo reakcija gali būti ir tokia: „Nėra ir nereikia!“.

„Jeigu vyrui kas nors akto metu nepasisekė, jo reakcija gali būti ir tokia: „Nėra ir nereikia!“. Tada sąmoningai ar nesąmoningai ima vengti lytinių santykių, nes nenori savęs provokuoti grįždamas į tą pačią intymią situaciją. Tai vėliau eina miegoti, kai partnerė jau užmigusi, tai jam į medžioklę reikia ar dar kur nors. 

Kitas dalykas, kai žmonės persidirba, pervargsta, neišsimiega, juos pradeda kamuoti lėtinis stresas. Visa tai veikia ir intymius santykius. 

Sprendimas

Moteris lovoje turėtų pastebėti vyro nesėkmes, dėl kurių jis sąmoningai arba nesąmoningai praranda norą mylėtis. Nereikia pulti: „Gal tu manęs nebemyli?“ arba „Turbūt jau turi kitą...“ Geriau pasidalyti savo nerimu: „Jaučiu, kad su tavimi kažkas vyksta. Ar galiu padėti?“ Išjudinti. Parodyti dėmesį. 

Erekcijos sutrikimas gali rodyti ligą, bet jeigu esi fiziškai ir emociškai išsekęs, galbūt laikas pasiimti atostogų? Pora turėtų tiesiog susėsti prie puodelio arbatos ir pasikalbėti apie gyvenimo prioritetus – ne tik galvoti apie paskolą. Galbūt tas vyro į namus tempiamas mamutas nėra toks svarbus, kaip jo sveikata ir bendro gyvenimo kokybė.“ 

Vida Press nuotr./Pora lovoje
Vida Press nuotr.

5 problema: Seksualiai niekas nebejaudina

„Mūsų visuomenėje labai paplito ekstremalūs potyriai: šuoliai su guma, parašiutu, nardymas, banglenčių su aitvarais sportas ir t. t. Žmonės suka galvas: ką čia dar ekstremalesnio nuveikus? Tas pats ir su lytiniais santykiais. Kartais prieinama ir iki nesąmonių, visokių specialiųjų efektų, partnerių kaitos ar dar ko nors, kol galiausiai pareiškiama: „Aš jau viską patyriau, išmėginau, visas kamasutras perskaičiau – ką tu, vaikeli, dar gali man parodyti?“ Per tokį persisotinimą nebemokama eiti gilyn ir slystama tik paviršiumi. 

TAIP PAT SKAITYKITE: Desperatiška priklausomybė nuo sekso

Sprendimas

Tokiais atvejais jau reikalinga psichoterapija. Jeigu jos metu vyras pradeda suvokti, kas su juo vyksta, ko jis nori iš gyvenimo ir ką jam reiškia potyriai, pripažįsta, kad partnerė nėra vien sekso objektas, o žmogus, kurį, jei tik nori, gali pažinti, – viskas gerai. Jeigu vis tiek slysta paviršiumi sakydamas: „Man tas nesvarbu.“, jis ir toliau šokinės su guma. Tada moteris turi priimti sprendimą. Kai kurioms visai gerai, kai vyrai netrukdo ir tik epizodiškai pasirodo jų gyvenime. Tačiau moterys, trokštančios brandesnių santykių, dažniausiai nebūna itin laimingos su orientuotu į ekstremalius potyrius žmogumi. Jeigu vyras pats siekia keistis, o jos turi laiko ir noro dalyvauti permainų procese, tuomet gali jam padėti, kartu ir pačios patobulėti. Bet nereikėtų stengtis keisti žmogaus – tada jau geriau rasti kitą. 

Partneriai nebūna neutralūs vienas kitam, jie turi tam tikrų lūkesčių ir poreikių, tačiau negali būti vienas kito psichoterapeutai.“

Pažymėkite klaidą tekste, pele prispaudę kairijį pelės klavišą
Pranešti klaidą

Pranešti klaidą

Sėkmingai išsiųsta

Dėkojame už praneštą klaidą
Parašykite atsiliepimą apie ELaima.lt